A Vida e as Mentiras de Alvo Dumbledore
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A data exata de publicação é desconhecida, mas foi presumivelmente antes do lançamento de A Vida e Mentiras de Alvo Dumbledore, dada a sinopse que foi impressa na capa do livro, que dizia "por Rita Skeeter, autora do best-seller Armando Dippet: Mestre ou Idiota?"
Dados os métodos usuais de escrita de Skeeter e o conteúdo de seus outros livros conhecidos, é provável que o livro seja tão impreciso quanto seus artigos de jornal no Profeta Diário.
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Nele, ela afirma (entre muitas outras coisas) que Scamander nunca foi um magizoologista, mas sim uma história que lhe permitiu se infiltrar no Congresso Mágico dos Estados Unidos da América a mando de Alvo Dumbledore.
De acordo com este prefácio, Scamander declarou sua crença de que levaria "meses" para contradizer tudo o que Skeeter escreveu sobre ele, então ele se limitou a corrigir a afirmação ridícula sobre seu envolvimento em espionagem e a afirmação igualmente ridícula de que ele seduziu a presidente da MACUSA, Seraphina Picquery, então, abandonou e deixou seu coração partido (quando na realidade, Picquery ordenou-lhe, em termos inequívocos, para deixar Nova York imediatamente).
Armada de Dumbledore: o Lado Obscuro da Deserção
Artigos
Rúbeo Hagrid, que admite ter sido expulso de Hogwarts no terceiro ano, e desde então exerce na escola a função de guarda-caça, um emprego que Dumbledore lhe arranjou. No ano passado, no entanto, usou sua misteriosa influência sobre o diretor da escola para obter o cargo suplementar de professor de Trato das Criaturas Mágicas, preterindo muitos candidatos com melhores qualificações.
Um homem assustadoramente grande e de ar feroz, Hagrid tem usado sua recém-adquirida autoridade para aterrorizar os alunos ao tratar de uma coleção de seres horripilantes. Enquanto Dumbledore faz vista grossa, Hagrid já feriu vários alunos durante uma série de aulas que muitos admitem "dar muito medo".
"Eu já fui atacado por um hipogrifo e meu amigo, Vicente Crabbe, levou uma dentada feia de um verme." declarou Draco Malfoy, um aluno do quarto ano. "Todos odiamos Hagrid, mas temos receio demais para dizer qualquer coisa."
Mas Hagrid não tem a menor intenção de desistir de sua campanha de intimidação. Em conversa com a repórter do Profeta Diário, no mês passado, ele admitiu que cria uns bichos a que chama de "explosivins, uma cruza extremamente perigosa de Manticora com Caranguejo-de-fogo. A criação de novas raças é, naturalmente, uma atividade em geral acompanhada de perto pelo Departamento para Regulamentação e Controle das Criaturas Mágicas. Hagrid, ao que parece, considera-se acima dessas restrições pouco importantes.
"Eu só estava me divertindo um pouco." disse ele, antes de mudar rapidamente de assunto.
E como se isso não bastasse, o Profeta Diário agora encontrou provas de que Hagrid não é – como sempre fingiu ser – um bruxo puro-sangue. De fato, não é sequer um ser humano puro. Sua mãe, podemos revelar com exclusividade, não é outra senão a giganta Fridwulfa, cujo paradeiro é atualmente desconhecido.
Sedentos de sangue e brutais, os gigantes chegaram à extinção com as guerras que promoveram entre si no século passado. Os poucos sobreviventes se alistaram nas fileiras d'Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado, e foram responsáveis por alguns dos piores massacres de trouxas durante o seu reino de terror.
Embora muitos gigantes que serviram Àquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado tenham sido mortos por aurores que combatiam o partido das trevas, Fridwulfa não foi um deles. É possível que tenha fugido para uma das comunidades de gigantes que ainda existem em montanhas no exterior. Mas se as extravagâncias de Hagrid durante as aulas de Trato das Criaturas Mágicas puderem servir de medida, o filho de Fridwulfa parece ter herdado sua natureza brutal.
Mas, bizarramente, dizem que Hagrid criou uma grande amizade pelo garoto que provocou a queda de Você-Sabe-Quem – e com isso obrigou a própria mãe, bem como os demais seguidores do bruxo das trevas, a procurar um refúgio. Talvez Harry Potter não tenha conhecimento da desagradável verdade sobre seu grande amigo – mas não resta dúvida de que Alvo Dumbledore tem obrigação de providenciar para que Harry Potter, bem como seus colegas, sejam informados dos perigos de se associarem com meio-gigantes.
"O garoto que derrotou Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado encontra-se instável e possivelmente perigoso, escreve nossa repórter especial Rita Skeeter. Há poucos dias vieram à luz provas assustadoras do estranho comportamento de Harry Potter, que lançam dúvidas sobre suas qualificações para competir em um torneio rigoroso como o Tribruxo, ou até mesmo para frequentar a Escola de Hogwarts.
O Profeta Diário está em condições de afirmar, com exclusividade, que Potter regularmente desmaia na escola, e com frequência se queixa de dor na cicatriz que tem na testa (relíquia de um feitiço com que Você-Sabe-Quem tentou matá-lo). Na última segunda-feira, no meio de uma aula de Adivinhação, a repórter do Profeta Diário presenciou a saída intempestiva de Potter da sala de aula, dizendo que sua cicatriz o incomodava em demasia para que pudesse continuar em classe.
É possível, dizem os maiores especialistas do Hospital St. Mungus para Doenças e Acidentes Mágicos, que o cérebro de Potter tenha sido afetado pelo ataque que sofreu de Você-Sabe-Quem, e que sua insistência em dizer que a cicatriz continua a doer seja uma expressão de sua arraigada confusão.
"Talvez até esteja fingindo," opinou um especialista, "o que poderia ser um mecanismo para receber atenção."
O Profeta Diário, no entanto, descobriu fatos preocupantes sobre Harry Potter, que Alvo Dumbledore, diretor de Hogwarts, tem cuidadosamente ocultado do público bruxo.
"Potter é ofidioglota." revela Draco Malfoy, um quartanista de Hogwarts. "Há uns dois anos, houve uma série de ataques a estudantes, e quase todos pensaram que Potter era o responsável depois que o viram perder a cabeça em um Clube de Duelos e açular uma cobra contra um colega. O episódio foi abafado. Mas ele também faz amizade com lobisomens e gigantes. Achamos que ele é capaz de qualquer coisa para ter algum poder."
Ofidioglossia, ou a capacidade de conversar com as cobras, é tradicionalmente considerada uma Arte das Trevas. Com efeito, o ofidioglota mais famoso dos nossos tempos não é outro senão Você-Sabe-Quem. Um membro da Liga de Defesa Contra as Artes das Trevas, que prefere se manter anônimo, declarou que consideraria qualquer bruxo ofidioglota "Merecedor de investigação. Pessoalmente, eu encararia com muita suspeita qualquer pessoa que conversasse com cobras, pois esses animais em geral são usados nos piores tipos de magia negra e, historicamente, são associados com bruxos malignos." Da mesma forma "Qualquer um que procure a companhia de criaturas selvagens como lobisomens e gigantes me parece ter inclinação para a violência".
Alvo Dumbledore deveria, sem dúvida, refletir se um garoto desses pode realmente competir no Torneio Tribruxo. Há quem receie que Potter possa apelar para as Artes das Trevas em seu desespero de vencer o torneio, cuja terceira tarefa será realizada hoje à noite."
Mas quando se espalhou pelo acampamento o rumor de que uma certa gangue de bruxos infames (não mais os adolescentes de rosto fresco que eram nos dias de glória, mas assim mesmo reconhecíveis) havia chegado para a final, a excitação foi além de qualquer coisa já vista. Quando a multidão saiu pisoteando, barracas foram derrubadas e criancinhas esmagadas. Fãs de todos os cantos do mundo correram para a área onde supostamente os membros da Armada de Dumbledore haviam acampado, desesperados acima de qualquer medida por um vislumbre do homem que eles ainda chamam de O Escolhido.
Foram oferecidas à família Potter e ao resto da Armada de Dumbledore acomodações na área VIP do acampamento, que é protegida por pesados encantamentos e patrulhada por seguranças bruxos. A presença deles assegurou uma enorme multidão ao redor da área restrita, todos com esperança de vislumbrar seus heróis. Às 15h de hoje eles tiveram seu desejo realizado quando, acompanhado por altos berros, Potter levou seus filhos Tiago e Alvo para visitar as acomodações dos jogadores, onde ele os apresentou ao apanhador búlgaro Vítor Krum.
Prestes a fazer 34 anos, há alguns fios prateados nos cabelos do famoso auror, mas ele continua a usar os característicos óculos redondos que alguns diriam ser mais apropriados a um menino sem estilo de 12 anos. A famosa cicatriz em forma de raio tem companhia: Potter apresenta um corte horrível acima da bochecha direita. Solicitações de informações sobre a procedência do corte meramente produziram a resposta normal do Ministério da Magia: ‘Nós não comentamos sobre o trabalho ultrassecreto do Departamento de Aurores, como lhe dissemos não menos que 514 vezes, srta. Skeeter.’ O que eles estão escondendo? Será que O Escolhido está envolvido em novos mistérios que um dia explodirão sobre todos nós, nos arrastando para uma nova era de terror e caos?
Ou terá o seu ferimento uma origem mais humilde, que Potter está desesperado para esconder? Talvez sua esposa o tenha azarado? Estarão fendas começando a aparecer em uma união que os Potter estão determinados a promover como feliz? Será que significa alguma coisa o fato de sua esposa Ginevra ficar perfeitamente feliz em deixar seu marido e filhos para trás em Londres enquanto cobria este torneio? Está em julgamento se ela realmente tinha o talento ou a experiência necessários para ser enviada à Copa Mundial de Quadribol (temos a sentença – não!!!), mas, sejamos sinceros, quando seu sobrenome é Potter, portas se abrem, comitês esportivos internacionais se curvam e editores do Profeta Diário lhe dão tarefas maravilhosas.
Como os fãs e seguidores devotos se lembrarão, Potter e Krum competiram um contra o outro no controverso Torneio Tribruxo, mas aparentemente não há ressentimentos, já que se eles se abraçaram ao se encontrarem (o que realmente aconteceu naquele labirinto? A especulação dificilmente será suprimida pelo carinhoso cumprimento). Depois de meia hora de conversa, Potter e seus filhos retornaram ao acampamento, onde socializaram com o restante da Armada de Dumbledore até altas horas.
Na barraca ao lado estão dois dos mais próximos associados de Potter, aqueles que sabem tudo sobre ele e mesmo assim sempre se recusam a falar com a imprensa. Eles têm medo dele, ou será que têm medo de deixar seus próprios segredos escaparem, ofuscando o mito da derrota d’Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado? Agora casados, Ronald Weasley e Hermione Granger estiverem com Potter em quase todos os momentos. Assim como o resto da Armada de Dumbledore, eles lutaram na Batalha de Hogwarts e sem dúvida merecem os aplausos e os prêmios pela coragem entregues aos montes para eles por uma comunidade bruxa agradecida.
Logo após a Batalha, Weasley, cujo famoso cabelo ruivo parece estar mais ralo, começou a trabalhar no Ministério da Magia ao lado de Potter, mas saiu apenas dois anos depois para co-gerenciar a loja de logros e brincadeiras mágicos de grande sucesso, “Gemialidades Weasley”. Estava ele, como declarou na época, ‘encantado em auxiliar seu irmão George com um negócio que eu sempre amei’? Ou estava cheio de viver à sombra de Potter? Será que o trabalho no Departamento de Aurores era demais para um homem que já admitiu que a destruição das horcruxes d’Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado ‘o sugou’? Ele não mostra sinais óbvios de doença mental à distância, mas não é permitido ao público chegar perto o suficiente para uma avaliação mais apropriada. Isso não é suspeito?
Hermione Granger, é claro, sempre foi a femme fatale do grupo. Reportagens da época revelam que, enquanto adolescente, ela brincou com as afeições de Potter antes de ser seduzida pelo musculoso Vítor Krum, finalmente se contentando com o fiel ajudante de Potter. Depois de uma ascensão meteórica como Chefe do Departamento de Aplicação de Leis Mágicas, ela é agora cotada para ir ainda mais alto dentro do Ministério, e também é mãe de um filho, Hugo, e uma filha, Rose. Será que Hermione Granger é a prova de que uma bruxa pode ter tudo? (Não – olhem para o cabelo dela.)
Há também aqueles membros da Armada de Dumbledore que recebem um pouco menos publicidade do que Potter, Weasley e Granger (eles ficam ressentidos por isso? Quase certamente). Neville Longbottom, agora um popular professor na Escola de Magia e Bruxaria de Hogwarts, está aqui na Patagônia com sua esposa Hannah. Até recentemente o casal vivia sob o Caldeirão Furado em Londres, mas há boatos de que Hannah não só voltou a estudar para ser curandeira como se candidatou à vaga de enfermeira-chefe em Hogwarts. Fofocas maldosas sugerem que ela e o marido gostam mais de Uísque de Fogo Ogden’s Old do que gostaríamos para alguém que cuida de nossas crianças, mas sem dúvidas nós desejamos toda a sorte para ela na seleção.
A última entre a alta cúpula da Armada de Dumbledore é, claro, Luna Lovegood (agora casada com Rolf Scamander, neto do celebrado magizoologista Newt). Ainda prazerosamente excêntrica, Luna tem circulado pela área VIP em robes compostos por bandeiras dos 16 países participantes. Seus filhos gêmeos estão ‘em casa com o vovô’. Será isso um eufemismo para ‘muito perturbados para serem vistos em público’? Certamente apenas a pessoa mais maldosa sugeriria que sim.
Diversos outros membros da Armada estão aqui, mas é nesses seis que está focado o maior interesse. Aonde quer que haja uma cabeça ruiva, alguém poderia dar o educado palpite de que pertence a um Weasley, mas é difícil dizer se é de Jorge (rico co-gerente da loja “Gemialidades Weasley”, Carlinhos (cuidador de dragões, ainda solteiro – por quê?) ou Percy (Chefe do Departamento de Transportes Mágicos – é culpa dele que a Rede de Flu esteja tão ocupada!). O único fácil de reconhecer é Gui que, pobrezinho, tem uma terrível cicatriz devido a um encontro com um lobisomem e ainda assim, de alguma forma (encantamento? Poção do amor? Chantagem? Sequestro?), se casou com a inegavelmente linda (apesar de certamente burra) Fleur Delacour.
O rumor é que veremos estes e outros membros da Armada de Dumbledore nas áreas VIP na final, adicionando brilho e pompa de um baile de gala. Vamos torcer para que o comportamento de dois dos seus seguidores mais novos não os envergonhe, inundando de vergonha o nome daqueles que antigamente trouxeram honra ao nome bruxo.
Qualquer um hesitaria antes de invadir a privacidade de jovens, mas é fato que qualquer um próximo a Harry Potter se aproveita dos benefícios e deve pagar o preço do interesse público. Sem dúvidas Potter não gostará de saber que seu afilhado de 16 anos Teddy Lupin – um meio-lobisomem com cabelo azul elétrico – tem se comportado de maneira inapropriada para alguém da realeza bruxa desde que chegou ao acampamento VIP. Talvez seja pedir demais que o sempre-ocupado Potter controle melhor esse garoto rebelde, que foi deixado a seus cuidados por seus falecidos pais – mas não se pode deixar de imaginar o que acontecerá ao Mestre Lupin sem intervenção imediata. Enquanto isso, o sr. e a sra. Gui Weasley talvez gostariam de saber que sua linda, loira filha Vitória parece ser atraída a qualquer canto escuro onde o Mestre Lupin esteja. A boa notícia é que os dois parecem ter inventado um método para respirar pelas orelhas. Eu não consigo pensar em nenhum outro jeito que os permitisse sobreviver a períodos tão prolongados dando, como dizíamos quando eu era jovem, uns amassos.
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